Главная
Регистрация
Вход
RSS |
Анекдоты
| |
Dusk | Дата: Воскресенье, 21.12.2008, 12:55 | Сообщение # 1 |
ДиРеХтАр СеЛьСкОй БаНи!!!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1043
Статус: Offline
| Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует -------- Идут два бухарика по пляжу. -Ой смотри ! Дохлая чайка ! -Где ? (смотря в небо) -------- - О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку? - А почему бы и нет? - Ну нет, так нет! -------- В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай. -------- Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал: - Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь. - Тащи, Буцефал, тащи! Опять никакой лощадиной реакции. - Тащи, Звездочка, тащи! Коняга стоит, ушами прядет. - Тащи, Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера: - Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем? - Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места! -------- Один мужик рассказывает другому: - Совсем народ опустился, без страха живет, без веры... Я вот тут захожу в церковь, а там... прямо перед алтарем... стоит какой-то мужик и курит... Я чуть банку пива не выронил ! -------- Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. - Самец! - подумал Иван. -------- - Какие льготы положены ветерану гражданской войны? - Какой ещё войны?! - Я был в гражданском браке! -------- Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»
Собираю команды на пьянки ) Ищю групу на водку...
|
|
| |
Жрец_мира_ХАОС | Дата: Четверг, 01.01.2009, 02:51 | Сообщение # 2 |
Тёмный брат
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Лежат две сосиски на мангале, одна другой: -Ой, что то жарковато становится -Ай, спасите , говорящяя сосиска. _ _ _ _ Неплохо когда собака - друг. Намного хуже когда друг - собака. Неплохо когда тёщя есть. Намного хуже когда тёщя ест! _ _ _ _ Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас трахнуть? - Какая наглость!!! - Hу нет - так нет, я пойду... - Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость! _ _ _ _ В суде: Почему вы украли часы? - Иду я мимо магазина,смотрю в витрине часы. Тоже идут. Вот я и подумал: “А не пойти ли нам вместе?” _ _ _ _ А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает _ _ _ _ В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним - санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает: - Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги. Санитар - достает топор, ТЮК Врач - недоуменно на санитара: - Я сказал "левой..." - Санитар - ТЮК Врач: " Я сказал "ноги"..." - Санитар - ТЮК Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!" _ _ _ _ Лежат любовники в постели... Она мечтательно: - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма: - Да кому мы нахуй нужны...Добавлено (01.01.2009, 02:16) --------------------------------------------- Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!! Добавлено (01.01.2009, 02:18) --------------------------------------------- Вовочка пристает к отцу: - Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи. Добавлено (01.01.2009, 02:21) --------------------------------------------- - Будешь говорить? - Нет! Не буду говорит!! Не буду!! - На!! А теперь? - Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте! - А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!! - Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это! - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. - Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо! - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится! - Да не могу я. Как я потом жить буду? - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли… - Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу! - Говори!!! - Дааа! - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас? Добавлено (01.01.2009, 02:22) --------------------------------------------- Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно Добавлено (01.01.2009, 02:25) --------------------------------------------- Когда же придумают компьютеры которые по голосовой команде "Бл*дь" отменяют все последующие функции Добавлено (01.01.2009, 02:26) --------------------------------------------- Из аськи: - whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Zimbаbwе дальше минута молчания - Рizdish - Вlуа budu Добавлено (01.01.2009, 02:27) --------------------------------------------- Жена делает минет мужу. - Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе. - Что, еще один рот кормить? Добавлено (01.01.2009, 02:43) --------------------------------------------- Два нарика курнули...... один другому говорит... -1-Слыш давай в города поиграем! -2-давай, а как? -1-я називаю город а ты на последнюю букву свой! -2-ну давай. -1- Москва -2-Амстердам -1- Москва -2-Амстердам -1- Москва Добавлено (01.01.2009, 02:44) --------------------------------------------- Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. -Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!! Добавлено (01.01.2009, 02:45) --------------------------------------------- Сидит дома наркоман и думает куда косяк спрятать."На шкаф спрячу!.. А вдруг милиционер придет и спросит: - Где косяк, на шкафу? - И поймает меня. Спрячу под шкаф... а он спросит: - Где косяк, на шкафу? - Нет. - Под шкафом? ... и опять поймает. Тут резский стук в дверь, наркоман испугался косяк на подаконник и к двери. Открывает там милиционер: - Ты наркоман Вася? - Ну я. - Косяк на шкафу? - Нет. - Под шкафом? - Нет -... а где? - На подоконнике. Добавлено (01.01.2009, 02:50) --------------------------------------------- - Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я? Добавлено (01.01.2009, 02:51) --------------------------------------------- Сидят два наркомана, один другому говорит: - Щас бы дверь от КАМАЗа. - Зачем? - В окошко бы посмотрели...
Сообщение отредактировал Жрец_мира_ХАОС - Четверг, 01.01.2009, 02:15 |
|
| |
Dark_warrior | Дата: Пятница, 02.01.2009, 00:23 | Сообщение # 3 |
уБиВеЦъ
Группа: Пользователи
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Один горец другому: - Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил. __________________ Встречаются на Том Свете два электрика. - Что, фаза? - сочувственно спрашивает один. - Нет, земля! - отвечает другой. - Не прикалывай, земля не убивает! - Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз. ________________________ Встречаются два друга, один женился недавно. - Ну, как? - Ты не представляешь, у меня не теща, а золото! - И где ж ты раскопал такое сокровище? - Закопал, дружище,закопал. __________________________ Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов _________________________ Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте! _________________________ Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой. ____________________ Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно: - Пошла, жопа!!! Наташа это услышала и спрашивает у матери: - Маман, что такое ЖОПА??? Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда: - Так лошадь по-другому называют.. В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает: - Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА??? - Ну-с..(хе-хе)..белого..! - Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!! ___________________ Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне трахал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун! ______________ - Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. __________________ Добавлено (02.01.2009, 00:23) --------------------------------------------- Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! ____________ Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE: "Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев. ____________________ Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
|
|
| |
Мульт | Дата: Воскресенье, 04.01.2009, 16:31 | Сообщение # 4 |
Группа: Удаленные
| Мне впадло всё это читать )
|
|
| |
PHILIPD | Дата: Понедельник, 05.01.2009, 09:38 | Сообщение # 5 |
Прислужник
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Объявление: - Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое. ----------------------------------------------------------------------- - Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет! - Вот в этом-то и вся соль... ----------------------------------------------------------------------- Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало: - Я про кризис слышал... Но что он такой!!! ----------------------------------------------------------------------- Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! ----------------------------------------------------------------------- - Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум! - И что же ты ему сказал? - Или вы повысите мне зарпла... ----------------------------------------------------------------------- В Шао Лине. - Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти тридцать девять лет я научил тебя всему, чем обладаю сам. Теперь ты гораздо умнее, сильнее, и быстрее меня. Все, что тебе осталось, - это заплатить за учебу, и иди с миром. - Мне осталось заплатить за учебу, сенсэй? - Да, ученик. - И я быстрее, чем ты, сенсэй? И сильнее, чем ты? - Да. - Тогда иди в жопу! ----------------------------------------------------------------------- 12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ – ИНТЕЛЛИГЕНТ: Вы пишете это слово не более чем с одной ошибкой. Если один раз на людях у вас расстегнулась ширинка, вы помните об это всю жизнь. Вы поражаете женщин количеством стихов читаемых вами наизусть, этим же вы их впоследствии приводите в отчаяние. Когда вы материтесь, люди удивленно аплодируют. В любой очереди вы всегда последний. Засор в туалете парализовывает ваше сознание. Вы не путаете «гантели» и «гениталии». Вас часто уважают, но редко любят. Вас трудно представить рядом с фрезерным станком. Вам немного стыдно, что вы не совсем понимаете, что такое «адронный коллайдер». Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового платка. Вы никогда не бываете довольны президентом, за которого сами проголосовали. ----------------------------------------------------------------------- Утро. Муж с бодуна. Жена: - Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был... - Ты чудо... - Я даже не буду спрашивать, с кем ты был... - Ты золото... - Но один вопрос у меня все же будет... - ??? - Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!! ----------------------------------------------------------------------- Разговор продавщиц в магазине. - Представляешь, сегодня один покупатель-хохол устроил такой скандал... - По-украински говорил? - Нет, по-русски. - С акцентом? - Нет, особо не заметно. - А откуда ты знаешь, что хохол? - А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесет деньги позже? -----------------------------------------------------------------------
Сообщение отредактировал PHILIPD - Понедельник, 05.01.2009, 09:42 |
|
| |
SlaN | Дата: Четверг, 08.01.2009, 21:57 | Сообщение # 6 |
Группа: Удаленные
| Анектод про бландинку: Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?
|
|
| |
Super_Warwar | Дата: Суббота, 31.01.2009, 05:43 | Сообщение # 7 |
Ликвидатор
Группа: Проверенные
Сообщений: 111
Статус: Offline
| Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? - Не успел - лошадь дунула первой...Добавлено (31.01.2009, 05:39) --------------------------------------------- Почему генералы не бегают ??? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику. Добавлено (31.01.2009, 05:40) --------------------------------------------- Уикенд Клинтоны решили провести на даче. Проводив семью, экономка Клинтонов пошла по Белому Дому вытирать пыль. В холле, вытирая пыль с клетки любимца семьи Клинтон попугая Джерри, она заметила, что тот лежит неподвижно на дне клетки лапками вверх. Первый Попугай Америки испустил дух! И это в столь напряженное время! Как объяснить Клинтонам эту смерть?! Тогда экономка бросилась в город искать Джерри замену. В одном из зоомагазинов она увидела точь-в-точь такого же попугая (вылитый Джерри!) и сразу же попросила продавца завернуть покупку. Продавец был честным человеком и сказал: - Считаю своим долгом предупредить вас, мисс, что этот попугай несколько приблатненный - он воспитывался в публичном доме. "Ладно, - подумала экономка, - абы был, а там разберемся". Вечером в воскресенье отдохнувшие Клинтоны возвращаются домой. В холл входит дочка. Попугай, прищурив один глаз, говорит: - Зеленая еще!.. Входит супруга президента. Попугай, прищурив другой глаз и покачивая головой, говорит: - Стара, ой, стара... Входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза, говорит: - Здорово, Билл! Добавлено (31.01.2009, 05:42) --------------------------------------------- Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина заняться злоупотреблениями в комиссии Гор-Черномырдин. Через неделю ФБР вынуждено было отказаться от порученного задания, так как не смогло найти переводчика, способного переводить показания Черномырдина на английский. Добавлено (31.01.2009, 05:42) --------------------------------------------- - У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!" Добавлено (31.01.2009, 05:43) --------------------------------------------- - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. - Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. - А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!
в игре JOKER
|
|
| |
Кровопотеря | Дата: Пятница, 06.02.2009, 16:50 | Сообщение # 8 |
Флудер - Камикадзе
Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Статус: Offline
| Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нахуй разница? Вова: - Вот и я так сказал!Добавлено (06.02.2009, 14:59) --------------------------------------------- Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? - Нет. - Вот и делай соответсвующий вывод! Добавлено (06.02.2009, 15:00) --------------------------------------------- Учительница: - Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. - Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно. - Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. - Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. - Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. - А давайте по всему потолку зах%ярим большую синюю полосу. - Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит отца. - Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! - Что ты сказал, Вовочка? - (плача) Я предложил по всему потолку зах%ярить большую синюю полосу. Отец жмет плечами: - Ну, не нравится синяя, зах%ярьте черную. Добавлено (06.02.2009, 15:01) --------------------------------------------- Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, . о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице а на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !". "А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ". Голос Вовочки :"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!". Добавлено (06.02.2009, 15:03) --------------------------------------------- В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! =8E. Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай. Добавлено (06.02.2009, 15:06) --------------------------------------------- На уроке анатомии учительница спрашивает Вову: - Расскажи нам о человеческом серьдце. - Ну... - отвечает Вова - У серьдца есть ноги... - Как это так? - удивляется учительница. - Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!". Добавлено (06.02.2009, 15:07) --------------------------------------------- Вовочка в бегает в дом: - Мама,мама! нашего папу задавили!!!! - 8-[ ] как?!!! кто?!!! - трехколесный велосипед! - :-) слава богу! что у тебя за шутки... - ...который асфальт катает. Добавлено (06.02.2009, 15:14) --------------------------------------------- В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.. Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять?". И придумал задачу. "Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь . пика?". "Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал". Тут вста"т Вовочка: - Я уже решил задачу. - ??? Hу и чему же равен ответ? - Вам 24 года. - Правильно. А откуда ты знаешь. - А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет. Добавлено (06.02.2009, 15:17) --------------------------------------------- Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой. спpашивает . 1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??. 2. А я pебеночка ждy. 1. А, понятно. Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает . 1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??. 3. Автобyс... 1. А когда pодите дадите покататься. :-[ . Добавлено (06.02.2009, 15:21) --------------------------------------------- Учительница просит придумать предложение со словом "ананас". Маша: "Мой папа подарил мне ананас". Вовочка: "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни". Добавлено (06.02.2009, 15:23) --------------------------------------------- Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит: - Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется. Помню только что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ. Добавлено (06.02.2009, 15:24) --------------------------------------------- Учительница - Вовочке: - Ты почему не сделал уроки ? - Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . - Так он что, сгорел ? - Да нет, он успел выпрыгнуть. - Так он что, разбился ? - Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно. - Дак стало быть он сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Дак стало быть разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно. - Так что, сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Hу, значит, разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно. - Так что же с ним случилось...? - Да он пожарных достал и они его пристрелили. Добавлено (06.02.2009, 15:25) --------------------------------------------- Учительница(У) диктyет: "Под столом скpебет мышь ". Поднимается Вовочка(В):"Маpь Ивановна непонятно ". (У):"Что тебе неясно Вова ? Под столом скpебет мышь !". (В):" Кто такой _СКР_ ?". Добавлено (06.02.2009, 15:27) --------------------------------------------- Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап... Добавлено (06.02.2009, 15:28) --------------------------------------------- В школе учительница говоpит детям: - Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp... Добавлено (06.02.2009, 15:52) --------------------------------------------- Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: ты Пушкина знаешь?. В: нет :. У: а Лермонтова . В: нет У: ну а хоть про Толстого слышал . В: нет. У: садись, ДВА!!. Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:. В: ты Ваську-косого знаешь?. У: нет :-[ . В: а Серегу лысого. У: нет В: хоть Кольку-то знаешь. У: нет.. В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ Добавлено (06.02.2009, 16:23) --------------------------------------------- Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся. Добавлено (06.02.2009, 16:32) --------------------------------------------- Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. Добавлено (06.02.2009, 16:32) --------------------------------------------- - Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет. Добавлено (06.02.2009, 16:32) --------------------------------------------- Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал... Добавлено (06.02.2009, 16:40) --------------------------------------------- Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:"Папа, ты что делаешь?". (П)(растерявшись)- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю" (В)- "Ясно" (В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался - мама продувает...." Добавлено (06.02.2009, 16:50) --------------------------------------------- Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
Я ВампирчеГ007
|
|
| |
CSFUN_CD_HACK | Дата: Пятница, 06.02.2009, 17:43 | Сообщение # 9 |
Tiger2007
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Quote (Мульт) Мне впадло всё это читать ) Мне тож))
|
|
| |
пимп | Дата: Суббота, 07.02.2009, 13:25 | Сообщение # 10 |
Группа: Удаленные
| Кровопотеря, tvoi pervii jestokij onekdot Добавлено (07.02.2009, 13:25) --------------------------------------------- kotorii s papoi i inom
|
|
| |
Кровопотеря | Дата: Суббота, 07.02.2009, 17:34 | Сообщение # 11 |
Флудер - Камикадзе
Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Статус: Offline
| Люди читайте!Весело и смешно!!!
Я ВампирчеГ007
|
|
| |
маг | Дата: Воскресенье, 08.02.2009, 06:03 | Сообщение # 12 |
Тёмный брат
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| прикольно
забери всё от своей жизни!!!
|
|
| |
пимп | Дата: Воскресенье, 08.02.2009, 14:23 | Сообщение # 13 |
Группа: Удаленные
| klass
|
|
| |
маг | Дата: Понедельник, 09.02.2009, 17:04 | Сообщение # 14 |
Тёмный брат
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| анекдот про мужа и жену Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю... Добавлено (09.02.2009, 05:10) --------------------------------------------- анекдот про доктора - И вот еще, доктор, про то слабительное, которое вы прописали мне пить вечером, оно мне не помогло, вечером у меня стула не было. - Хм... как странно. - Да, но зато утром на работе у меня был великолепный стул... - О! Ну вот видите! - Ага! Был бы великолепным еще и стол, но я успел выбежать из кабинета! Добавлено (09.02.2009, 05:16) --------------------------------------------- про таксиста Девушка на дороге тормозит машину. Останавливается таксист, девушка называет адрес, садится, едут. Вдруг девушка говорит: -Ты знаешь, а денег у меня нет. -А чем платить будешь? - спрашивает таксист. -Давай, я тебе минет сделаю. Таксист соглашается. Едут, таксист рулит, а девка нагнулась и делает минет. В самый "критический" момент таксист закрывает глаза, отпускает руль, хватает девку за уши... Бах! Врезались. Таксист очнулся, смотрит- машина разбита, он сам весь изранен, в крови, девки нет, а у него в руках уши. Подбегает к нему прохожий: -Ну, ты живой!!? -Да я-то живой. А ты тут девку без ушей не видел? -Видел. Она там, в овраге, хуй сосет. Добавлено (09.02.2009, 05:18) --------------------------------------------- про усталось Короче приходит муж домой поздно (работает типа много). Ну к жене и говорит - хочу мол жрать и все такое. Жена валяется в постели и отвечает - я устала, дорогой, посмотри в холодильнике и смастери себе что-нибудь сам. Ну он типа окей. Поточил. Решил почитать, но куда-то запропастились газеты. Он опять к жене - она ему опять про усталость, типа сам давай ищи. Ну ладно. Наконец решил и спать лечь - и к жене:"Дорогая, а как насчет традиционного вечернего минета?" Жена ему:"Дорогой, я так устала, подрочи в чашку, я с утра выпью". Добавлено (09.02.2009, 05:20) --------------------------------------------- про буратино "Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно". Добавлено (09.02.2009, 05:24) --------------------------------------------- пока всё
забери всё от своей жизни!!!
|
|
| |
ИЗ_ТЬМЫ_НА_СВЕТ | Дата: Понедельник, 09.02.2009, 18:33 | Сообщение # 15 |
Сестричка ;)
Группа: Заблокированные
Сообщений: 153
Статус: Offline
| Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое дело…Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»маму.Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
|
|
| |
|
|
|